Hóa ra

....Gió lạnh,níu  mùa xuân , gường như xuân đã tắt ngúm đầy yếu ớt, hạ muốn đến và xuân cứ phải đi, khác gì chút lạnh lẽo còn dư tàn trong tôi,khác gì chúng ta lúc yếu đuối nhưng không thể tìm thấy điểm tựa tạm thời nào đó.

Mập mờ giữa thương và yêu, cũng chỉ vì mập mờ nên ta bất chợt nhận ra ta thật lẻ loi khi lòng dội về kí ức cũ, những hoen ố đã qua, những bất cập đầy sóng gió của cuộc sống,  rốt cuộc ai trong chúng ta là ‘kẻ đáng thương’? là ai ? là anh hay là em?.

Tôi cứ lo người ta bị tổn thương mà ra sức nói nhẹ, mà lắng nghe, nhưng mà sao không ai sợ ,tôi bị tổn thương vậy?.

Tóc xõa có thế túm buộc tùy ý, vết thương lòng thì không biết bó hay buộc đến bao giờ lành?.

Chiều về tôi chạy quanh quanh, nhưng chẳng tìm thấy nơi muốn tới, nó chẳng khác gì lúc tôi yếu ớt nhưng lục cả danh bạ, tôi chẳng buồn nhấn lấy một số nào để  gọi hay nhắn tin than thở, danh bạ dài, người thật đông, vậy mà chút tin tưởng, chút đời thường, chút ít ỏi của cõi lòng u ám ấy, không giám tin ai để sẻ chia, hóa ra cô độc nhất không phải là khi ta mất hết mọi thứ, mà là không thể tìm nổi một chi kỉ, không thể kể ai nghe nút thắt ngặt ngẽo trong tim, là không thể tìm nổi.

Thỉnh thoảng tôi hay mặc thật lòa xòa ra đường rồi mặc tóc quện gọn ngẽ cái mặn của nước mắt, tôi khóc nấc, bất giác vào lúc đó tôi nhận ra , hóa ra tôi cũng chỉ là một con người bình thường, cũng chẳng thể mạnh mẽ như tôi nghĩ, hóa ra chúng ta cũng vui chung một niềm vui, cũng đau cùng một nỗi đau, chỉ khác chúng ta chọn nó ở thời khắc nào,và ở đâu, rốt cuộc tôi cũgn yếu đuối, yếu đuối trong chính cuộc đời mình.

Có những khi, tôi vùi mìn h bên những ly rượu đắng ngắt, tham gia một cuộc chơi chẳng cần đến giờ, tôi cứ nghĩ mình sẽ tốt hơn giữa nhóm người chẳng thân thiết ấy, nhưng tôi sai, tôi chẳng thể say trong khi lòng còn đắng hơn rượu, tôi cười mà thấy mình bị lạc đâu đó, giữa những con người, những ánh mắt đầy cảm thông nhưng đậm nét hờ hững,

Rốt cuộc tôi không  say, không vui, mà thêm tỉnh để nhìn mình tổn thương tới mức nào.

Đến lúc này tôi mới hay, có một cách tổn thương còn đáng sợ hơn cả cô đơn, là bị tổn thương thật lâu.

Đến lúc này tôi mới nhận ra tôi đã sáng tác một ca khúc hay quá, một ca khúc ra riết mà người nghe không hiểu, dù đã cố gắng nuốt từng lời.

Tôi mang  mình đánh mất,mất đâu đó xa lắm và tự nhủ, lớn lên thôi đâu thể vì bị tạt nước mà chịu ướt chịu lạnh, phải nắm lấy cục xà  bông nhờ gáo nước ấy tắm táp, rồi mạnh mẽ đứng dậy.

Hóa ra sẽ chẳng thể đợi ai nâng tôi dậy được, nếu tôi cứ nằm lì ra đó, hóa ra là tôi phải đứng dậy, kiên cường sống tiếp...

_noname_

[Đọc Truyện Này...]

Vẫn qua đó thôi

Tôi cứ nghe đi nghe lại một bản nhạc, như thể đi qua đi lại một con đường mãi chưa chán,cảm xúc của tôi cứ mập mờ lúc thích đoạn trống, khi thích đoạn dạo nhạc, thì ra việc thích qua thích lại một điều gì đó thật khó tránh, như việc thích một ai đó nhiều lần mà vẫn thích.

Hóa ra đến lúc này tôi mới nhận ra có ba loại người, người tìm thấy nguời mình thích nhưng người mình thích lại chẳng thích mình.

 Loại người thứ hai thích người mình thích và người thích đó lại cũng thích lại đối phương.

Loại thứ 3 thao thao thích cô lập, họ yêu cái đơn lẻ, đúng ra họ yêu họ hơn việc được ai đó yêu.

Và tôi thuộc loại thứ 3 thì phải.

Tôi có tin vào tình yêu không?, có !,nhưng cái thế giới tôi thích vẫn là đơn điệu, đi là đi, thích là thích, mắc mớ quá tôi mệt, mà mệt thì tôi chả bao giờ thích.

Rồi tôi từng chứng kiến bao cảnh chia ly, người xa người, họ gặp nhau trên phố ánh mắt lạ hoắc hoặc lẩn tránh nhau,hoặc hỏi nhau ‘ sống tốt không’ thầm lặng.

Chia tay rồi, sống tốt hay không sống tốt có liên quan lắm sao >?

Có chăng cũng chỉ là cái hỷ hê của kẻ còn lại nếu biết đối phương bi lụy vì mình, hay thấy não nề, vì đối phương thiếu mình vẫn chẳng hề hấn gì.

Ai mà chẳng từng thề thốt chuyện xa lắm, nào là đắm chìm ở tương lai hạnh phúc, hay vạn vạn lời hướng đến yêu thương , rốt cuộc là yêu thương không thấy, mà tang thương thì nhiều.

Nhưng mà dù sao thì vẫn qua, làm gì có ai vì thiếu ai mà không sống được đâu.

 _noname_

[Đọc Truyện Này...]